6495 ответов в теме

[Joker]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я
его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в
том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его
трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь
много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе
нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас
кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее
нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он
это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела
своих внуков.
Твоя любящая дочь.


P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем
ящике моего стола, не правда ли?

[hattab]

***
Компания "Доширак" выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.
***
? Официант! А что такое диетическая пицца?
? Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
***
? Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
? Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону ? я выступал бы в цирке!
***
Что бы ни говорили об американской армии, а все-таки она о своих бойцах
заботится. Хоть раз в год на юга да свозит...
***
Все мечтают хорошо провести время, но время не проведешь.
***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле ? засеять его
коноплей.
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось
пожить по-человечески!
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
? Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда
ходить
не надо.
? А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
? А тебе что купил? ? спрашивают у третьей.
? А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.
***
Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы.
***
Что у нас хорошо организовано ? так это преступность.
***
? Вась, ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша...
? Это почему же?!
? Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
***
? Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
? Пью, доктор, но регулярно.
***
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и
врежет молча.
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается,
бьется
головой о дерево и кричит:
? Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!
***
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

[Isgerd]

mRenard как я тебя понимаю, я была там в качестве Аленушки... ох, как я тебя понимаю :)))

[Amorph]

Такой вот интерьерчик
https://www.liveinter...rnal....go=next

[Fil]

Лёх, сильно! 8)))

[m Renard]

Тема старая, но хорошая. Недавно откопал у себя =)))
enjoj!

Playwright Jim Sherman wrote this just after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
      HU’S ON FIRST.
By James Sherman
(We take you now to the Oval Office).

George Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Than who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Than who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Let me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And than get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make a call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. Add a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food to the Middle East?

[Amorph]

Всем студенткам

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: "Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации". Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

[Neparnokopitniy]

Сломалась мышь. Пробовал починить ее сам. Всю ночь чувствовал себя вуглоскром.

[hattab]

А этот перл специально для Филитова)))))

[Joker]

Любителям рассыпацца смайликами в асе посвящаецца!
https://pic.doronchenko.ru/pics/3_9.jpg
(тут должен стоять смайлик...)

[Fil]

Ой чего художники творять...

https://uue.nm.ru/Mer.../swf/050121.htm

[Joker]

https://www.commodore.ru/

[Fil]

Полезные советы дженсчинам!!! 8)))))))))))))))

Фразы которые хотел бы слышать от тебя мужчина!!!
- Прости, я была неправа !
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

[Amorph]

Нате вам правду жизни....


https://koti.welho.com/alaari/lodger/

Гатишна :)

[Amorph]

Немецкая сказка для детей (я офигел)

https://www.livejourn...ntuper/417.html

[Fil]

...ай-ай-ай! Нехарашо издевацца над блондинками! ;))

В тему! В конце прошлой недели у нас одна сотрудница привезла из городу ЛондОну коллеге (и, по совместительству, подруге), натуральной, надо отметить, блондинке, роскошный топ со следующей надписью: "Please, speak slowly, I'm naturally blond". Надо отдать должное коллеге, на следующий день она пришла на работу в этом топе (работает секретарём достаточно высокопоставленного руководителя). Любой, кто заходил в приёмную, не мог (и не пытался) ничего поделать с расползавшейся лыбой. Как потом объяснила девушка: "Это ж здорво, весь день заходят улыбающиеся мужики!" 8)))

P.S. Вы не подумайте чего - у девушки свободный английский.

[m Renard]

https://humor.primeda...opic.php?id=590


3.Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы  одеты
в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По  команде  'ложись'
конь  залегает  в  сугроб.  Подъезжает  танк.  Боец  бросает
бутылку с зажигательной смесью.  Танк  горит.  Боец  достает
шашку. В этот момент из  люка  появляется  первая  голова...
Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз..."
ппк. Мызников.
отсюда:  https://humor.primeda...opic.php?id=581

[Toxes]

Закон бутерброда. Альтернативный взгляд


1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Isgerd]

Следующее действие - продать Фила.

Боюсь это будет наиболее сложное действие :)))