6495 ответов в теме

[Joker]

Фу, старье!!!!

Помимо названия самой темы, еще и в самом начале прямым текстом написано, для чего она предназначена... ;)

[Isgerd]

выходные удались :)

[Amorph]

СПРОСИ У ЦЕЗАРЯ
(Из цикла "Петлистые времена")

Господа судьи! Господа присяжные заседатели!
Представленное здесь уголовное дело далеко не так просто, как это
может показаться на первый взгляд.
Я утверждаю, что преступления не было вовсе. Был лишь не приведенный
в исполнение умысел. Ибо если преступление все-таки было, то где его
плоды? Где причиненный ущерб? Где жертва, наконец?
Да, мой подзащитный отправился в неолит и преподал кроманьонцам
основы квантовой механики! И что же? Как показала экспертиза, державный
ход истории не изменился. Да, господа, не изменился! События наступали в
прежней последовательности и в назначенное время. Был Вавилон, была
Спарта, был Древний Рим! И Юлий Цезарь с восхитительной точностью -
секунда в секунду - был зарезан в сенате заговорщиками!..
А то, что резали его именно лазером... Да какая ему была разница, чем
его резали!

[Joker]

- Вы страшный?
- Вы лысый?
- Вы толстый?
- Вы низкий?
- Вы тупой?
- Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?
- Не отчаивайтесь! Специально для мужчин на рынке появился новый
продукт! Наиболее неприступные женщины не смогут больше сопротивляться
вашему очарованию! Ни одна женщина не пройдет мимо! Это уникальный
продукт, продукт номер один в мужской красоте!
Уже в продаже в лучших магазинах!!!!

Тут


I am having garage sale
Dear friends,
The financial crisis hits not just the economy, I am also personally
affected. After the expenses and revenues of the first 10 months this
year, it dawns upon me that my lifestyle exceeded my means. To continue
to exist, I would like to sell some of my personal belongings. To this
effect, there will be a garage sale next weekend. All items for sale
have been placed in our yard and photographed. If you are interested in
something, see enclosed picture, let me know.

Here

[sasa]

Когда война-метелица придет опять, должны уметь мы целиться, уметь стрелять...

Реконструкторы! Настойчиво овладевайте теорией требушетостроения ДО того, как перейдете к практике!
https://www.globalspec.com/trebuchet/

[Fil]

Сижу плачу:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов


Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным
женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."


Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов
слушает"

[Joker]

Корпоративные уроки

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Earving]

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: <Вот это да, кто бы мог подумать!> Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит <Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит <ну вот третий раз за сегодня>.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что <ни хрена не видно, а ехать надо>.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и ***дить его так, что <мама> не распознается
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение <Введите свой пароль> орет в компьютер: <Ах с**а, ты меня, что ли не узнаешь?>, показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит <Опять винды, ненавижу Гейтса>, выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана <Теперь питание компьютера можно отключить>, после чего, мягко улыбаясь, говорит <Спасибо> и засыпает на клавиатуре.

[Joker]

Плюшевый микроб
https://www.thinkgeek...6708/images/771

[Poll]

Joker, не обиживайся... :))

[likantrop]

По поште прислали -

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной.
Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли.
ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает
вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута
8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам! Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это
бы нарушало равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

[Joker]

Вчера вечером в метро видел трезвого мужика.
   * * *  
   Уважаемые работники прессы, уважаемые члены академии, уважаемое жюри, высокие гости, Владимир Владимирович! Вы на следующей выходите?
    * * *
   Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.
   Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
   * * *
   Дизайнер рекламного агентства: «Пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно».
   * * *
   Пусть бегут неуклюже
   экспонаты по лужам
    * * *
   Русский рок.
   Он гордо стоит в одном ряду со шведскими кенгуру и гренландскими бананами.
   Он spielt eine grosse Rolle in unserem Leben вместе с холстами Паганини и
   песнями Льва Толстого.
    * * *
   Поскользнулась на цианистом калии, упала и расшиблась насмерть.
   * * *
   Прошлым летом у нее был несчастный ремонт.  
   * * *
   Унесенные здравым смыслом.
   * * *
   Расслабившееся жюри — участнице чемпионата по фигурному катанию: «Тройной тулуп безо льда, пожалуйста».
    * * *
   «Мы работаем 7 дней в неделю, 365 дней в году» — это абсолютно то же, что и  «Мы работаем 1000 граммов в килограмме и 2,54 сантиметра в дюйме». Т. е.  бессмыслица, рассчитанная на таких идиотов, как я.
   * * *
   Талон на обед в столовой приятно оттягивал карман.
   * * *
   Они играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.
   * * *
   Из всех форм существования белковых материй жизнь — самая прекрасная.
    * * *
   Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
   композиторами, художниками и писателями.
   В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
   * * *
   Со временем, дыра в крыше была заделана перхотью почесывающих в затылке рабочих.
   * * *
   Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей
   кредитной карточки.
   * * *
   И с любезно предоставленным РПЦ богом был отпущен домой.
    * * *
   У этой медали вообще нет лицевой стороны.
   * * *
   Открылся сайт с мелодиями для кардиостимуляторов.
   * * *
   Спит крепко, как продавец будильников.
    * * *
   Чтобы законы физики действовали, их нужно выполнять — вот это и будет
   активная гражданская позиция.
   * * *
   А человека, который посоветует мне не зарывать талант в землю, я ударю
   лопатой.
   * * *
   Обстоятельства вынудили четырнадцатилетнего мальчишку стать шахматистом.
   * * *
   Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.
   * * *
   На укладку шерсти Орфея ушло более четырех часов. (Из репортажа с выставки собак.)
   * * *
   Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой.
   * * *
   — Вы кто такие будете-с?
   — Мы? ОМОН-с.
   * * *
   — Как твоя нога?
   — Прошла.
   * * *
   Человек, который без ума от своей жены, и человек, который без жены от
   своего ума.
   * * *
   Золотая молодежь шестисотых.
   * * *
   — Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.
   * * *
   Утопился из водяного пистолета.
   * * *
   Я сомневаюсь в российско-американском центре сомнений каждый четверг.
   * * *
   Маркетологи занимались маркетоложеством.
   * * *
   Купаюсь в ограничениях.
   * * *
   Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!
   * * *
   Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Негоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу.
   * * *
   Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.
   * * *
   От кутюр до самых до окраин.
   * * *
   Привет! Я лирический герой Ромы Воронежского. Ромы сейчас нет дома, если хотите, вы можете оставить сообщение мне.
   * * *
   Аппетит приходит во время чумы.
   * * *
   Эргономичный гроб.
   * * *
   Встречаются две алкоголички.
   — У тебя печень какого размера?
   — Четвертого.
   * * *
   Ваши байты биты.
   * * *
   Я понял! Каждая бутылка с газированной водой, когда ее открывают, хочет сказать «супер!» — но просто не успевает договорить.
   * * *
   «Разве это мысль?» — подумал он.      
   * * *
   Мыло Safeguard, антибактериальное, чтобы бактерии не проели веревку.
   * * *
   Жена: не разлеживайся тут, ты еще за квартиру не заплатил!
   * * *
   Онегин подошел к телу Ленского и произвел контрольный выстрел в голову.
   * * *
   В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли  роль призов
   * * *
   А знаете ли вы,
   что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.
   * * *
   Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.
   * * *
   На этикетке: «С трудом сделано в России»
   * * *
   А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт  знает какая пакость получится.
   * * *
   (подходя к дворовой кошке, черной, в белых пятнах): Ну что, сука рыжая?
   Покрасилась?
   * * *
   Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
   * * *
   У меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет!
   * * *
   Собака бывает кусачей
   а галстук бывает Версаче
   * * *
   Они такая счастливая пара. Со мной — тройка.
   * * *
   На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
   * * *
   На авиашоу: «это — истребитель будущего».
   * * *
   Работаешь, работаешь...
   А тебе вместо «спасибо» — «когда будет готово?»
   * * *
   Убить семерых мух одним зайцем.
   * * *
   Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.
   * * *
   Замуж — это тебе не в туалет, захотела — сходила.
   * * *
   Скатерть-самобранка:
   — Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!
   * * *
   А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься — и как в тюрьме.
   * * *
   Мы живем в свободной стране.
   В том смысле, что она ничем особенным не занята.
   * * *
   Кассир:
   — Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.
   * * *
   У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
   * * *
   Искусство требовать жертв.
   * * *
   Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной.
   * * *
   Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!
   * * *
   Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят  пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.
   * * *
   Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.
   * * *
   Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.
   * * *
   На этикетке: «Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел.»
   * * *
   Один как рубль.
   * * *
   Калитка тихо отвалилась.
   * * *
   Скоро светать будем!
   * * *
   Табличка:
   «Осторожно, злая
   уборщица!»
   * * *
   Щи да каша — пицца наша.
   * * *
   Подходит второй к первому и говорит:
   — Первый, первый, я второй.
   — Вас понял, — отвечает первый, — Прием.
   * * *
   Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги.
   * * *
   Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет!
   * * *
   Не опошляйте мысли словами.
   * * *
   В новой игре «Cat» кошка управляется мышкой.
   * * *
   Муж вчера прибивал полку, упал и носом об спинку стула ударился. Так у него  теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился.
   * * *
   В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...
   * * *
   Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты  завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
   * * *
   Интегрированная в четверг среда.
   * * *
       Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то  его и повесили.
   * * *
   Конькобежцы учатся летать.
   * * *
   Власть — Советам!
   Земля — народам!
   Смерть — шпионам!
   Завтрак — на столе.
   Твоя Катя.
   * * *
   Еды оставалось на полчаса.
   * * *
   — Кшиштов Пшебышевский?
   — Што?
   — Кыш отсюда!
   * * *
   Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
   * * *
   — Нет-нет, структура молекулы водорода утверждена, и менять мы ее не будем.
   * * *
   Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
   * * *
   Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам
   явился.
   * * *
   Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.
   * * *
   Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней палаты Верхнего Тагила.
   * * *
   Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
   * * *
   Пришпорьте ваши крыши!
   * * *
   В нашем беззубом мире это был самый зубастый выбор.
   * * *
   Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков.
   * * *
   — Ой, да брось ты эту гранату.
   * * *
   В воротах лежала заброшенная всеми шайба.
   * * *
   Спер саму идею спереть что-то.
   * * *
   Профессиональный оптимист.
   * * *
   А вот открыли бы магазин «Все для похмелья».
   * * *
   Записка:
   Милая!
   Пылесос в холодильнике.
   Твой М.
   * * *
   Прости. Я полюбила другой арабский эмират.
   * * *
   Расставил все точки над «и». Даже там, где не должно быть точки над «и».
   * * *
   Она ему отдалась за то, что он сделает ей веб-страничку.
   * * *
   Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.
   * * *
   Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера.
   * * *
   (Из ненаписанного романа.) Волны дождя бились о утес моего лица.
   * * *
   Зубная щетка недоступна. Повторить ®, прервать (A), продолжить (I)?
   * * *
   «Кажется, госпожа Рузвельт чувствует себя на лошади, как дома». (Телевизор.)
   * * *
   Гардероб шапки и рубли не принимает.
   * * *
   Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.
   * * *
   Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.
   * * *
   Ему платили зарплату за то, чтобы он приходил ее получать.
   * * *
   Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно
   потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.
   * * *
   Конюх вывел нас из стойла и сказал:
   — Объясняю задачу: оплодотворить как можно большее количество кобыл.
   Мы весело переглянулись.
   * * *
   А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае  хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом  поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы — да.
   * * *
   Удостоена высокого звания «Герла России».
   * * *
   Подпорченная молью личность.
   * * *
   Собачья какашка в форме какающей собачки.
   * * *
   Людоедоед.
   * * *
   — Почему вы расстались?
   — Она не умела управлять гидропланом.
   * * *
   Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
   Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
   * * *
   Из кошки по воробьям.
   * * *
   Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное
   устройство.
   * * *
   Per aspera ad Sklifosovski.
   * * *
   Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с поэтами.
   * * *
   Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот — в интернете.
   * * *
   Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»
   * * *
   Если в фильме есть Мэл Гибсон, значит, он должен обязательно выстрелить.
   * * *
   Потерял человек на войне ногу. Вернулся домой, открывает дверь, а там —     нога! Она, оказывается, сама прискакала тем временем.
   * * *
   Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и пошел смотреть новости с
   сурдопереводом.
   * * *
   И уши его лязгали от информационного голода.
   * * *
   Тимофей, синий, худой, бледный, однако сохранивший подобие румянца на щеках,  что делало его похожим на раненого генерала, которого внесли с мороза в  избу, юноша, чувствовал гнетущую, терзающую его, будто в первый день ухода Ларисы, тяжесть в левой, исхудавшей за год долгой болезни, покрытой рыжеватыми волосками, ноге.
   * * *
   Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.
   * * *
   — Когда я пью, — нравоучительно произнес за столом отец, — я глух и нем.
   * * *
   У меня растет IQ!
   Скоро 18.
   * * *
   КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.
    * * *
   Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного  компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным  доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным  компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две  коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз  викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа  ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина.
   * * *
   Пуля — дура, штык — идиот.
   * * *
   В здоpовом теле — здоpовый pак.
   * * *
   Все мальчики смеются надо мной, а девочки — подо мной.
   * * *
   У самоваpа я и мои зубы,
   а под окном валяется нога
   * * *
   Уж и пошутить нельзя. Чтоб не сперли.
   * * *
   Продается детский велосипед Харьковского ордена Трудового Красного знамени и ордена Октябрьской революции велосипедного завода имени В. И. Ленина

[Fil]

Сижу, рыдаю.... 8)))))))))))

[Joker]

Привидицца же такое ;)
https://img.photobuck...akuaku/kk-1.jpg

[Poll]

Вот еще ПРАВДА О СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

[Joker]

Новогоднее...
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

[Fil]

В ту же корзину
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
*Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[m Renard]

ухх
Вспомнилось одно явление - из далекой школьной жизни. Называлось оно ГРОБовщик Сергей Андреевич Филлимонов. обэжэшник то бишь.
Слушатели у него были - любой профессор в универе обзавидуется: каждое слово ловили, записывали досконально.
Почему- поймете. )))
Мы тогда даже тетрадочку завели, специальную. Для изречений этого пол-ко-у-ни-ха у от... ста- у-ке.
Для полноты ощущений - все сие говорилось медленно, задумчиво, по слогам с тяжелым ухраинским акцентоум. А ежели в конце фразы "!" - то громко, прерывисто, как будто тяукуя.
Нашел файлик старенький на компуте - поплакал, порадовался. Пусть не все его отморози, пусть не все смешное, но всеж что-то есть =))
Решил - чего такой вещи пропадать
1).    Если бы Сачкин не ушел, то он бы все равно ушел!
2).    Обязательно нос прикрывается, потому что через нос мы можем      ВДЫ-ХАТЬ!
3).    Можно и пошутиться и посмеять…
4).    При, вот, когда контакта у нас не будет в работе…
5). -    Где Гаврилов?
- У него 38, он болеет.
- Кто отпустил?
6).    Ни в коем случае свечка или открытый огонь.
7).    Вызвать срочную помощь.
8).    А потом будешь улыбаться с родителями!
9).    Если человек окажется на пути, я могу тоже немножко подножку сделать.
10).  Я бы с удовольствием приобрел, чтобы дома иметь.
11).  Что это за мероприятие вы доложили?
12).  Ничего не знает- слышал звон где-то.
13).  Мы с вами успели записать… … … Этот, вот… Очистить-удалить!?
14).  И запрокинуть его голову так, чтобы между нижней челюстью и шеей образовался тупой угол.
15).  Самая опасная травма это, вот, позвоночник шейного отдела.
16).  И резко выдохните ему в рот.
17).  Кой-какая вводная пошла…
18).  Первое, что? Зрачки и сонную артерию, появились или нет.
19).  Когда я вам говорил претензии…
20).  Отсутствуют только те, кто отсутствует по болезни.
21).  Тогда вам будет от нее бумеранг!
23).  Некоторые изволили пребывать в 8. 20 и дальше, а некоторые еще больше.
24).  Или мне надо сидеть вечерами накручивать диски вашим родителям?!
25).  Я вам вот здесь показываю, прямо на законе.
26).  У меня уже не хватает сообразить.
27).  Это помещение у нас вот идет по кривой вниз.
28).  И для девочек в том же разрезе.
29).  Вот этот недельный перерыв, который, вот, каникулы здесь, были, он вас не подпирает.
30).  Не надо, Наташа, мне песни петь… про музыку.
31).  Филлипова, что это тебя развернуло… как в кинофильме.
32).  Вы вышли на прямой финиш!
33).  Уважительными причинами являются: уважительные причины- не пришел- жизнь идет своим чередом, все вполне закономерно.
34).  Я все скажу, и дверь хлоп будет!!!
35).  Я все смотрю, и у меня уже язык болит!!!!
36).  Комментарии оставьте при себе! Как в зверинце тут!! Ыкаете тут все!!!
37).  Когда жестче с тобой разговариваешь, ты начинаешь оправдываться!… как котёнок!!!!
38).  Жителей сельской местности на этот период не срывать.
39).  В случае гибели или смерти родного отца…
40).  Большое количество задолжников…
41).  Тут все начинают бегать и вопить: ой… на-ше-го сы-на… за-би-ра-ют… в ар-ми-ю.
42).  Про-хо-жде-ни-е во-ен-ной слу-жбы по при-зы-ву...
Про-хо-жде-ни-е во-ен-ной слу-жбы по при-зы-ву…
Про-хо-жде-ни-е во-ен-ной слу-жбы по при-зы-ву…
Про-хо-жде-ни-е во-ен-ной слу-жбы по при-зы-ву…
Про-хо-жде-ни-е во-ен-ной слу-жбы по при-зы-ву…
43).  Вчера Наташа с Юлей отсюда вот самосвал выгребли.
44).  Сейчас остаешься и будешь лизать у меня!!!!!!!!! Вот тут вот будешь лизать!!!!!!!
45).  Я хочу вас предупредить: вы себе делаете аттестаты и дипломы, и я вас отбывать номер не буду.
46).  Если вы, молодые люди, будете есть на уроке О.Б.Ж. в столовой мороженое, то вас тошнить будет от него!
47).  Когда Карповым будешь, тогда и будешь играть!
48).  Я не собираюсь паинькой быть и водить вас за ручку, где-то и что-то.
49).  Как только с ними встречусь, то озабоченные задают вопросы.
50).  Лебедев решал, точнее его мама решала.
51).  Тем, кому надо помочь в плане помощи…
52).  Вы не в этом, колхозе, который захотел- пришел, не захотел- не пришел.
53).  И откуда эти слухи, я просто знаю!
54).  Это чтобы, вот, прибросить, что и как.
55).  Я этим не занимаюсь, я только, вот, как спонсор, отстегиваю все… туда <…> надо вам 500 рублей- нате, надо вам 500 рублей- нате…
56).  Передайте вот родителям, что озабочена директор школы!!!!
57).  Я понимаю вас здесь, и я понимаю вас дома.
58).  - Вы уроды! Идиоты! Из-за вас, двух идиотов, седьмой урок будет!
- кто тут идиот то?
- ДА!!!!
60).  Не вызывай меня на грубости!
61).  Я так понял, что литература, вопрос уходит?
62).  Предложено сдавать по выбору, кто не выбрано, то вопрос в сторону.
63).  У меня ноль целых, ноль- ноль- ноль с запятыми сомнений.
64).  Если бы я знал в тот момент, то это был бы бедный человек.
65).  И я рад им, встречи и так далее.
66).  Потом улыбнешься, споешь с М.Х.К. и со всем!
67).  Ты как, одиннадцатиклассник или приложение бесплатное?
68).  Не делайте вы себе плохо и хуже!
69).  - В лаболаторию… почему у вас это слово вызывает такие, в любом должна быть, лаболатория…
- А потому что правильно надо выговаривать!
- Ну, кто не выговаривает… тот… аншлаг!
70).  Ты от одной из представительниц прекрасного пола имел!!!
71).  Ты попадешь на такого, что тебе будет плохо!
72).  Многие нашего класса висят в подвешенном состоянии.
73).  Эта дата будет сегодня.
74).  Сегодня у нас пятница, суббота, воскресенье.
75).  Все озабочены: что такое не так.
76).  Коль ее централизованно услали.
77).  День здоровья, в кавычках, ежедневно.
78).  Что творится, что не творится.
79).  Обширно записать.
80).  Сдавали по О.Б.Ж. предмет без всяких это.
81).  Снимите свои эти… … … слуховые.
82).  Носов… завязывайте.
83).  Некоторые или многие за исключением семи человек.
84).  Очередная запись, ваши документы и так далее.
85).  Всем, кто общается, передать.
86).  Почти месяц, но меньше месяца.
87).  Носов! Ну успокойся! Что тебе сегодня… на электротехнику ходил?!
88).  Я практически издал об этой ситуации.
89).  Я разберусь чисто документально.
90).  Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ.
91).  Можете продолжаться.
92).  Экзамены по выбору, или выберет, соответственно, дирекция школы.
93).  Не надо холуем держать!
94).  Педагогический стаж пошел весь.
95).  Конец занятия, пожалуйста.
96).  Не надо мне писать никаких записок и звонков от родителей.
97).  Мне тебе помочь, чтобы ты не ходил?
98).  2 года 8 месяцев - это утка!
99).  Имеет проблемы двух детей, родителей.
100).Сегодня Михаил Семенович вставит сюда.

[m Renard]

https://www.davno.ru/.../poster-07.html