6495 ответов в теме

[Isgerd]

я продолжу выкладывать выражения из своей коллекции :)))

136. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
137. Шпион – находка для болтуна.
138. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.
139. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
140. Россия – страна недокументированных возможностей...
141. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
142. Я пью до дна за тех, кто в морге...
143. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
144. Все хотят добра. Не отдавайте его.
145. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
146. Ненавижу вегетарианцев! (с) Чипполино
147. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
148. Уборка – это равномерное распределение мусора...
149. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...
150. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
151. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
152. Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
153. Так они и плавали – как рыбы в киселе...
154. Как? Вы не читали Пикассо?!
155. Вскрытие показало недостаток спирта в крови...
156. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
157. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
158. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
159. История – собрание фактов, которых не должно было быть.
160. Продам лакированные ласты на платформе
161. Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
162. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
163. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
164. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
165. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
166. В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 открадывается на первый квартал 1901 года.
167. Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»
168. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
169. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
170. Стучитесь! И вас откопают!
171. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
172. Предсказамус настрадал нам будущее.
173. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
174. Ненарочное зачатие
175. Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой
176. Главный недостаток ума есть его отсутствие.
177. Мент суть оператор машинного доения...
178. Бороться и искать, найти и перепрятать!
179. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
180. О стиральной машине: ядрена BOSH
181. Очередное извращение: нудист в одежде.
182. Не говори о себе плохо – не делай за других их работу...
183. Все боги БЫЛИ бессмертными.
184. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
185. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
186. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
187. Давись рыбка, большая и маленькая!
188. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
189. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
190. В ночной тиши был слышен только стук лбов
191. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
192. Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
193. Ты мне пальцы в роть не клади...
194. «Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...
195. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?
196. Научно-исследовательский институт благородных девиц.
197. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
198. Я позвонил в дверь, но было занято...
199. Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь – мы кушаем!
200. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
201. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.

[Fil]

Я это уже в Пивняке выкладывал (показываю язык 8))

[Maxim Stanislavich]

Эдя, прости, не удержался. Ликантроп и "Гутен таг"! :-)

[Joker]

Краткий словарь ЗАДНИХ мыслей

Женский словарь

Да =  Нет
Нет =  Да
Может быть =    Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь  =    Позже ты об этом пожалеешь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет =   У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то такое, что тебе совсем не понравиться
Я буду готова через минуту =   Сними ботинки и поищи интересную передачу по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! =  [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал =Я устал
Ты не хочешь пойти в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на ужин?  = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец =   А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю  =  Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тебя тоже люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подходит к этой юбке = Я «голубой»
Да, мне нравиться твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравиться твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(в магазине) Предыдущее мне больше понравилось  =  Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

ЗЫ Кое-что лажа, кое что угадано неплохо, а вот с предпоследний высказыванием в "мужском словаре" я согласен на 200%!!!! :)))

[hattab]

Тоже мегадревние друзья реконструкторов

[Ulrich von Gutten]

Вах... Знакомая совня... А зачем словечко на ней написали? Оно ж не смотрицца (((

[Sean]

[Joker]

На завтра у меня истерика и шопинг.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника
на дороге.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо - ошибочно!
И то, и другое у нее отнимают.

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

[Fil]

Не путь висит. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в твоих правилах на 1 пункт (про штампы) больше!
8)

[likantrop]

Ulrich von Gutten
Дык энто у тебя я её на Выборге купил ?
А словечко , написал "троллей" обслушавшись , за неимением алебарды....
Не переживай , я щас на Русь переорентируюсь , так что надпись сниму...

[Fil]

8)))))
Вань, откуда?!

[Amorph]

Актуальный креатифф :)

https://deforum.ru/fo...t=24324&start=0

[Rangard]

- Именно благодаря татарам разрозненные русские княжества, объединились в Могучее Великое Государство.
- Татары – connecting people.

[Ulrich von Gutten]

Не...Не у меня, у наших славян)))

[Sean]

Из "AntiKatzebalger Ligue" 8)))))))))))

[Amorph]

Любовь ЛУКИНА, Евгений ЛУКИН

РЫЦАРЬ ХРУСТАЛЬНОЙ ЧАШИ


Широкий стальной клинок еще дымился от крови дракона, когда человек в
доспехах привязал всхрапывающего от ярости и страха коня к низкому
уродливому дереву и, тяжело ступая, сошел в расселину.
Солнце садилось. В расселине было темно, и все же ржавую железную
дверь он увидел издали, сразу.
Он искал ее без малого десять лет.
Там, за дверью, в недрах зачарованной пещеры, таилась Хрустальная
Чаша. Околдованный древней легендой, ради нее он оставил пиры и турниры,
ради нее он скитался по диким землям и совершал подвиги, которые некому
было воспеть.
Что-то больно толкнуло его в сердце. Потом еще раз. Это звала Чаша!
Рыцарь выпрямился и, откинув забрало, негромко, торжественно, слово за
словом, произнес заклинание, вырванное им пять лет назад из злобных уст
умирающего колдуна.
И дверь, заскрежетав, отворилась.
Понимая, что прежние подвиги - ребячья забава по сравнению с тем, что
предстоит ему сейчас, он переступил порог и оказался на складе, освещенном
двумя стоваттными лампочками. Запах упаковки натолкнул его на мысль об
адской сере, и, призвав имя Господне, рыцарь двинулся вдоль стены из
картонных ящиков.
Проход вывел его к дверному проему, задернутому легкой тканью. ТАМ!
Острием черного от запекшейся крови меча он отбросил портьеру.
Пластмассовые кольца свистнули по металлическому стержню, и рыцарь
ворвался в огромное светлое помещение.
Рабочий день кончился, и в магазине была одна кассирша. Увидев
рыцаря, этот демон в виде огромной женщины с зелеными, как у ящерицы,
веками и золотыми кольцами в ушах сначала остолбенел, а затем разинул
окровавленный рот и испустил леденящий сердце визг.
Рыцарь отважно взмахнул мечом, но демон боя не принял - кинулся
наутек.
Тогда он обернулся, и меч едва не выпал из внезапно ослабевшей
десницы. Перед рыцарем высился стеллаж. И на каждой его полке стояли Чаши.
Много Чаш.
Мысли спутались. Чаша - одна! Чаш не может быть много! Но уже в
следующий миг он понял, что именно в этом и заключалось последнее
испытание - угадать Настоящую.
- Господи, не покинь! - в отчаянии взмолился он, и Господь его не
покинул. Тучи над городской окраиной разомкнулись, и тонкий закатный луч,
пересекши наискосок пустой магазин, словно указующий перст, уперся в одну
из Чаш.
...Вызванная на место происшествия милиция отнеслась к делу скорее
юмористически, нежели серьезно. "А может, разыграли вас, девушка? Может,
кто-нибудь из знакомых?" Вспыхнув, кассирша отвечала, что среди ее
знакомых придурковатые, конечно, есть, но недомерков не было и не будет.
Осмотрели магазин, но никакого "алкаша в железяках", естественно, не
нашли. Не нашли его и на складе.
А Рыцарь Хрустальной Чаши уже ставил ногу в стремя по ту сторону
ржавой волшебной двери.
Медленным шагом, бросив поводья, в доспехах, облитых луной, проехал
он мимо поверженного им дракона, и в руках его мерцало сокровище, равного
которому нет в мире. Хрустальные грани наливались лунным светом, и ночной
ветерок шевелил плохо приклеенный к донышку квадратик тонкого непрочного
пергамента с таинственными знаками на неведомом рыцарю языке:
"Уценено до 4 рублей 99 копеек".

[SkogTroll]

--------------------------------------------

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Бл*ть.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

[m Renard]

Я фламанский голадраниц
Абясню вам пачиму:
Ща отбуцкаю раздену
И всю кожу садиру!!!

[Fil]

...Здравствуй, белочка...