Логика лучшее оружие практика
Тоже-мусорка
Начато
Joker
, Ноя 26 2004 23:50
6495 ответов в теме
#581
Heel
-
- Горожанин
- 19 Сообщений:
- Location:Мoscow-Tver
Опубликовано 05 Май 2005 - 11:25
С уважением Мах.Т.
#582
Amorph
-
- Горожанин
- 184 Сообщений:
- Location:Cherkassy
Опубликовано 07 Июнь 2005 - 21:46
"Клим, ты меня авторитетом-то не дави :-)" (с) BjHg
"Пусть позднятные ништяки Йобур на Климе тестирует" © Joker
"Пусть позднятные ништяки Йобур на Климе тестирует" © Joker
#583
Fil
-
- Патриций
- 989 Сообщений:
- Location:Москва
- Interests:Историческая реконструкция раннего средневековья. Южная Русь.<br />ИР 17-го века. 5-й Московский стрелецкий Приказ.<br />ИР 20-го века. Вьетнамский конфликт.
Опубликовано 21 Июнь 2005 - 18:44
Парень на фотке подозрительно похож на Искандера....... 8)))))
Если человек не пьет и не курит невольно возникает вопрос, а не сволочь ли он?
#584
Isgerd
-
- Горожанин
- 93 Сообщений:
- Gender:Female
- Location:КИР "Ратобор"
- Interests:postnuclear world, абсент, археология, викинги, гламур, готика, домашние животные, дорогие трубки, жизнь, индастриал, инквизиция, интересные мужчины, история, история древнего мира, кактусы, каллиграфия, кальян, киберпанк, кино, компьютерные игры, культура народов, латынь, легенды, лес, литература, македония, мифы, мода, музыка, научная литература, ночные клубы, ночь, октябрь, палеонтология, поэзия, прогулки на свежем воздухе, психология, религия, римская империя, рыбки, сказки, скалодром, снег, советская фантастика, средние века, стиль, философия, фолк, фотография, фэнтези, хороший табак, чайная церемония, этно - скопировано из ЖЖ)))
Опубликовано 02 Декабрь 2004 - 12:52
fra Gotfrid это реальный случай из жизни? :)))) что, серьезно? :)))
Наталья Сергеевна Зотова фон Пасечник.
#585
Guest__*
Guest__*
-
- Гость
Опубликовано 10 Декабрь 2004 - 10:07
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием неоднозначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь.
Однако на съезде воздержался Азербайджан. Столица Азербайджана - Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Такими были новости прошедшей недели.
С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Акбар.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь.
Однако на съезде воздержался Азербайджан. Столица Азербайджана - Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Такими были новости прошедшей недели.
С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Акбар.
#586
Amorph
-
- Горожанин
- 184 Сообщений:
- Location:Cherkassy
Опубликовано 07 Апрель 2005 - 16:54
"Клим, ты меня авторитетом-то не дави :-)" (с) BjHg
"Пусть позднятные ништяки Йобур на Климе тестирует" © Joker
"Пусть позднятные ништяки Йобур на Климе тестирует" © Joker
#587
Poll
-
- Горожанин
- 118 Сообщений:
- Location:Москва
- Interests:Реконструкция Скандинавии - С-З Руси на 9-11 вв, лошади, архитектура
Опубликовано 05 Май 2005 - 15:56
Из серии "киноляп":
Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать
Гы
Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать
Гы
А бывает еще хуже, и совсем не реже!
#588
Joker
-
- Патриций
- 6 731 Сообщений:
Лясоточец
- Gender:Male
- Location:Троицк Новая Москва
Опубликовано 07 Июнь 2005 - 22:37
Amorph , вроде как это уже было в Пивнушке... Но все равно прикольно! :)
А вот тоже прикольная новость! :))
https://www.gazeta.ru...oa_159989.shtml
А вот тоже прикольная новость! :))
https://www.gazeta.ru...oa_159989.shtml
Я понимаю что модератор не должен привносить личные эмоции в свои обязанности, но у меня есть огромное желание к чертям прикрыть эту тему как и предыдущие подобные дискуссии, ибо участники ее, похоже, как обычно, не слышат друг друга.
(с) Inna
(с) Inna
#589
Ksyu
-
- Горожанин
- 35 Сообщений:
- Location:Питер
- Interests:Жизнь.
Опубликовано 21 Июнь 2005 - 19:20
А тот, что с права-очень на Трансформера...:-)Парень на фотке подозрительно похож на Искандера....... 8)))))
Все будет хорошо. гарантия два года.
#590
Isgerd
-
- Горожанин
- 93 Сообщений:
- Gender:Female
- Location:КИР "Ратобор"
- Interests:postnuclear world, абсент, археология, викинги, гламур, готика, домашние животные, дорогие трубки, жизнь, индастриал, инквизиция, интересные мужчины, история, история древнего мира, кактусы, каллиграфия, кальян, киберпанк, кино, компьютерные игры, культура народов, латынь, легенды, лес, литература, македония, мифы, мода, музыка, научная литература, ночные клубы, ночь, октябрь, палеонтология, поэзия, прогулки на свежем воздухе, психология, религия, римская империя, рыбки, сказки, скалодром, снег, советская фантастика, средние века, стиль, философия, фолк, фотография, фэнтези, хороший табак, чайная церемония, этно - скопировано из ЖЖ)))
Опубликовано 02 Декабрь 2004 - 12:54
68. Бригада ломает стереотипы.
69. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
70. Стой! Сигарету стрелять буду!
71. Броня крепка и тапки наши быстры...
72. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
73. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
74. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
75. Сам погибай, а товарища замочи!
76. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
77. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
78. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
79. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
80. Стреляй, может услышат! Не могу, стрелы кончились...
81. Не спеши, а то успеешь!
82. Порнометражный фильм
83. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
84. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
85. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
86. Оккульт-привет!
87. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
88. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
89. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
90. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
91. Доехала хорошо, целую, Крыша.
92. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
93. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
94. – Эмма Петровна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
95. Любите внуков – они отомстят детям...
96. Каждой кришне – по харе!
97. 10000 лягушек – это еще не лосось...
98. Сытый человек – это звучит гордо!
99. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
100. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
101. ...Назвался ... полезай ... полизал ... вылезай..
102. Старик Похабыч...
103. Не пью. Тел. 54-33-21.
104. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
105. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!
106. Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
107. Что наша жизнь? Изврат!
108. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
109. А вместо сердца – каменный топор!
110. Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!
111. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
112. Modem not found! Call by voice?
113. Spell checker error – not enough mana to cast spell
114. Sorry for terrible english. My native language is C++
115. Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
116. Buying a Pentium III you can reboot faster.
117. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
118. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
119. God is Real, unless declared as Integer
120. Hit any user to continue
121. CPU cooler error: OUT OF AIR
122. Не всё то Windows, что висит.
123. ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
124. Приглашаются грузчики для интересной работы...
125. As I said before, I NEVER repeat myself...
126. «#### under Earth» – «Digger-II» by iD Software!
127. Press any key to continue or any other key to exit.
128. Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.
129. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
130. Сперто с лица Земли.
131. ...П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
132. Не шути! СОГНЕМ
133. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
134. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
135. Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.
69. Никто не знает столько, сколько не знаю я.
70. Стой! Сигарету стрелять буду!
71. Броня крепка и тапки наши быстры...
72. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
73. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
74. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
75. Сам погибай, а товарища замочи!
76. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
77. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
78. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
79. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
80. Стреляй, может услышат! Не могу, стрелы кончились...
81. Не спеши, а то успеешь!
82. Порнометражный фильм
83. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
84. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
85. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
86. Оккульт-привет!
87. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
88. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
89. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
90. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
91. Доехала хорошо, целую, Крыша.
92. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
93. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
94. – Эмма Петровна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
95. Любите внуков – они отомстят детям...
96. Каждой кришне – по харе!
97. 10000 лягушек – это еще не лосось...
98. Сытый человек – это звучит гордо!
99. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
100. Женятся дураки. Умные выходят замуж.
101. ...Назвался ... полезай ... полизал ... вылезай..
102. Старик Похабыч...
103. Не пью. Тел. 54-33-21.
104. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
105. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!
106. Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
107. Что наша жизнь? Изврат!
108. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
109. А вместо сердца – каменный топор!
110. Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!
111. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
112. Modem not found! Call by voice?
113. Spell checker error – not enough mana to cast spell
114. Sorry for terrible english. My native language is C++
115. Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
116. Buying a Pentium III you can reboot faster.
117. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
118. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
119. God is Real, unless declared as Integer
120. Hit any user to continue
121. CPU cooler error: OUT OF AIR
122. Не всё то Windows, что висит.
123. ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
124. Приглашаются грузчики для интересной работы...
125. As I said before, I NEVER repeat myself...
126. «#### under Earth» – «Digger-II» by iD Software!
127. Press any key to continue or any other key to exit.
128. Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.
129. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!
130. Сперто с лица Земли.
131. ...П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
132. Не шути! СОГНЕМ
133. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
134. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
135. Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.
Наталья Сергеевна Зотова фон Пасечник.
#591
sasa
-
- Старший администратор
- 10 945 Сообщений:
Городской советник
- Gender:Male
- Location:Санкт-Петербург
- Interests:Мечи, арбалеты и радиоуправляемые машинки.
Опубликовано 10 Декабрь 2004 - 11:31
von Danigen
Забыл добавить
"В связи с этим Молдавия опять взвинтила цены на укроп"
Забыл добавить
"В связи с этим Молдавия опять взвинтила цены на укроп"
Бывают дороги, по которым не идут; бывают армии, на которые не нападают;
бывают крепости из-за которых не борются; бывают местности, из-за которых не сражаются;
бывают повеления государя, которые не выполняют.
Позитивная вовлечённость в процесс на основе уважения и конструктивности - отличительная черта коммуникаций внутри организации
бывают крепости из-за которых не борются; бывают местности, из-за которых не сражаются;
бывают повеления государя, которые не выполняют.
Позитивная вовлечённость в процесс на основе уважения и конструктивности - отличительная черта коммуникаций внутри организации
#592
Joker
-
- Патриций
- 6 731 Сообщений:
Лясоточец
- Gender:Male
- Location:Троицк Новая Москва
Опубликовано 05 Май 2005 - 16:04
гыгыгы!!
Я понимаю что модератор не должен привносить личные эмоции в свои обязанности, но у меня есть огромное желание к чертям прикрыть эту тему как и предыдущие подобные дискуссии, ибо участники ее, похоже, как обычно, не слышат друг друга.
(с) Inna
(с) Inna
#593
Silven
-
- Модератор
- 2 031 Сообщений:
Jantyllwoman
- Gender:Female
- Location:г.Троицк
- Interests:История костюма.История быта Средних Веков.
Опубликовано 21 Июнь 2005 - 22:03
This hard-earned status is based on nearly 20 years of medieval depiction backed by historical evidence and our goal to recreate the medieval period without compromise. (с)The Company of St. George
Средневековая Кухня Западной Европы https://vk.com/medieval_cuisine
Средневековая Кухня Западной Европы https://vk.com/medieval_cuisine
#594
Bernard
-
- Горожанин
- 572 Сообщений:
- Gender:Male
- Location:Череповец
- Interests:Реконструкция ландскнехта 1540. Пошив историчной обуви. Походная историчная кухня.
Опубликовано 02 Декабрь 2004 - 13:04
Из жизни.
- Компьютер умнее человека, даже чемпионов в шахматы обыгрывает.
- И каждый год выходят новые версии этих программ.
- Компьютер умнее человека, даже чемпионов в шахматы обыгрывает.
- И каждый год выходят новые версии этих программ.
Ты словно в стае бегемотов от зари до зари
На фестивале идиотов я был бы членом жюри.
(с) посвящается девушке реконструктора
https://samlib.ru/z/zubkow_a_w/
На фестивале идиотов я был бы членом жюри.
(с) посвящается девушке реконструктора
https://samlib.ru/z/zubkow_a_w/
#595
Fil
-
- Патриций
- 989 Сообщений:
- Location:Москва
- Interests:Историческая реконструкция раннего средневековья. Южная Русь.<br />ИР 17-го века. 5-й Московский стрелецкий Приказ.<br />ИР 20-го века. Вьетнамский конфликт.
Опубликовано 10 Декабрь 2004 - 11:36
По электронке тут прислали....
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при
всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на
автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за
сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
<Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! >
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же
девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo
слoвами: <Ей, мужик, oтвали oт девушки!>. На чтo тoт ответил: <Отвали
недoмерoк! > Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и
верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: <Идиоты, к девушке приставал верзила, а
вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! >
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему <Ну ты, парень, даешь! Клевo ты
кoнтрoлера сделал!!! >
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал
день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь
этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения
подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы
решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой
поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После
нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева
голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу
устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор
спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я
просто .....ел и смеялся весь день.
Рассказано со слов знакомого.
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.
Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так
написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота.
Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются.
Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате
new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным,
потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.
А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал
домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот
полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл
одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились,
посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а
мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул
и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать.
Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают:
"где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в
гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые
выгнали из гаража ментовскую машину.
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при
всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на
автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за
сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
<Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! >
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же
девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo
слoвами: <Ей, мужик, oтвали oт девушки!>. На чтo тoт ответил: <Отвали
недoмерoк! > Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и
верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: <Идиоты, к девушке приставал верзила, а
вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! >
Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему <Ну ты, парень, даешь! Клевo ты
кoнтрoлера сделал!!! >
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал
день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь
этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения
подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы
решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой
поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После
нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева
голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу
устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор
спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я
просто .....ел и смеялся весь день.
Рассказано со слов знакомого.
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.
Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так
написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота.
Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются.
Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате
new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным,
потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.
А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал
домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот
полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл
одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились,
посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а
мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул
и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать.
Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают:
"где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в
гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые
выгнали из гаража ментовскую машину.
Если человек не пьет и не курит невольно возникает вопрос, а не сволочь ли он?
#596
Severjanka
-
- Горожанин
- 1 Сообщений:
- Location:Riga
Опубликовано 20 Декабрь 2004 - 17:06
Звонки в магазины электротехники
- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..
Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
- Есть в продаже удлиннитель для интернета?
- Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)
- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!
- Как мне прикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
- Где у Вас адрес находится?
- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...
- Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?
- У вас есть мониторы эЛэСДе?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.
- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...
А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы
- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
- Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...
- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
Кроме того, случаются проблемы со связью...
Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.
Еще...
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
- С первым апреля мам, он на кухне висит...
***
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
***
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапки!
***
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты меня во все места целовать будешь...!
И еще...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
***
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
***
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
***
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:))
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
[B]
- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..
Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
- Есть в продаже удлиннитель для интернета?
- Не подскажете адреса Ваших телефонов?
- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)
- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!
- Как мне прикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
- Где у Вас адрес находится?
- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...
- Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?
- У вас есть мониторы эЛэСДе?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.
- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...
А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы
- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
- Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...
- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
Кроме того, случаются проблемы со связью...
Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.
Еще...
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
- С первым апреля мам, он на кухне висит...
***
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
***
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапки!
***
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты меня во все места целовать будешь...!
И еще...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
***
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
***
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
***
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье:))
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, cледовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
[B]
#597
Ulrich von Gutten
-
- Горожанин
- 390 Сообщений:
- Location:Череповец
- Interests:Реконструкция западноевропейского рыцаря XIII века
Опубликовано 21 Июнь 2005 - 22:37
Не, не Трансформер.. Или он с прошлого года ОЧЕНЬ сильно изменился О:-)
"Репутация - это то, что о тебе знают другие. А честь - это то, что знаешь о себе ты сам. Трение возникает, когда они разнятся. Нет ничего хуже, чем стоять с осколками чести у ног, когда общественное мнение носит тебя на руках. Береги честь . А репутация пусть катится куда покатится." (с) Э. Форкосиган
#598
Guest__*
Guest__*
-
- Гость
Опубликовано 02 Декабрь 2004 - 13:07
Решил приколоться. Позвонил. Наркология. Лежу. Истерика.103. Не пью. Тел. 54-33-21.
#599
Guest__*
Guest__*
-
- Гость
Опубликовано 10 Декабрь 2004 - 12:47
Палезная весчь:
Основные правела русково языка.
1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Основные правела русково языка.
1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
#600
Aper
-
- Горожанин
- 5 Сообщений:
- Location:Москва
- Interests:История древнего мира и средних веков
Опубликовано 20 Декабрь 2004 - 17:29
"Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка"
Новости из мира физиологии животных: Желудок у котенка не больше наперстка, но кишка такая ПРЯМАЯ...
Новости из мира физиологии животных: Желудок у котенка не больше наперстка, но кишка такая ПРЯМАЯ...
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых
