6495 ответов в теме

[Joker]

Fil , как мне в сети прислали - так я и выложил...
ЗЫ да, я двоишник! :))

Вот несколько прикольных векщиц, позже будет еще...

Слова народные

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы

Сын серого коза жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил катану из кармана кимоно

Братья Эникэ и Бэникэ
Полакомились суши.
Чем бы дите не тешилось, лишь бы не пило сакэ

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай

Потеряла лицо Тана-тян –
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – падения не избежать.
Кончаются татами.

[Amorph]

https://www.commodore.ru/

Я с начала подумал что это сайт пользователей Commodore :) Прикольная страничка.

[Earving]

Надо, думаю, добавить перчику в наше собрание:)
Итаааак!!! Цитаты переводчиков дамских романов:
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Temish]

Грибникам любителям

[Temish]

Латинский язык.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. - Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- П...ц. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка - за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

_
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в п..., ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

[Joker]

Zloy_Doctor - 5 баллов!!! :)))
...Еще раз о вреде поездок на бугурты ... ;)

[hattab]

интересно и где они распространялись?

ЗЮ. смотреть сюды

[Joker]

Rene - 5 баллов!!!! :)))))))

[Amorph]

Разыскивается лыцарь, срочно :)

Рыцари… Это просто звук, просто слово…Есть ли они сейчас?
Многих ли интересует такой вопрос?
Меня интересует. Мы, девушки, с детства ищем принца на белом коне, но суждено ли нам найти его? За свою недолгую жизнь я не встречала ни одного. Неужели они вымерли?
Эта догадка заставила меня обратиться к истории. И, к сожалению, моя теория подтвердилась. Рыцарей нет. Все мужчины деградировали. Эволюция убила всё самое лучшее в них.
В наше время женщина сменила их на этом посту. Но я так не хочу. Хочу найти рыцаря. Хочу, чтобы меня подхватил на руки великолепный юноша, заключил в объятия и больше никогда не отпускал. Но нет. Приходится ограничиться недоделанными парнями, которые считают себя самыми крутыми и не видят ничего дальше своего носа, не стараясь понять меня…
Но что же такое рыцарь? В древней Шотландии, Англии, Ирландии и прочих европейских странах обитали действительно такие люди, которых можно было назвать рыцарями. Высокие статные юноши, способные на всё ради любимой. Одного взгляда на них хватало, чтобы испытать благоговейный трепет. Почувствовать дрожь в коленках от сознания того, что рядом с этим мужчиной ты беспомощна, но в тоже время знать, что благородство не позволит ему причинить тебе боль. Его взгляд будет таит в себе желание брать и владеть.
Я не могу представить себе ни одного своего знакомого с мечом в руках и на коне. Где уж нашим парням, среди которых рост два метра это большая редкость, сравнится с высокими, широкоплечими красавцами Средних веков. Они не могут конкурировать даже с галантными, очаровательными рыцарями эпохи Возрождения., которые уступают средневековым.
Я ищу таких рыцарей. Ищу уже давно. Отзовитесь. Пусть Вы заняты, пусть у Вас есть любимая, но это не важно. Я всего лишь хочу знать, что Вы есть, что мои поиски не напрасны, и что когда-нибудь, пусть не сейчас я найду своего рыцаря, своего прекрасного принца из далекого Средневековья. Скажите мне, что рыцари НЕ вымерли. И что отныне это слово не будет для меня просто звуком, словом которое не несет в себе ничего, кроме шести букв…Я буду ждать и наедятся, что мое ожидание не продлится всю жизнь...

[Fil]

...Ну почему же все, вон уже очередь выстраивается :)

Далеко не факт, что из холостых.... 8))))))))

[Tangarich]

Предлагаю открыть новую тему: Natalya ищет своего рыцаря.

А ещё лучше - опрос :))

[Isgerd]

Donogh и стоило мне отвлечься на десяток часов, как понеслась :)))
1. Тему открывать не надо, все кому понадобится в личку напишут ;)))
2. Опрос будет сос..ть однозначно! :)))
3.И тут началось противостояние пехоты и рыцарства... :))) кошмар! :)
4. Joker полностью поддерживаю про "Молот ведьм", когда читала, долго смеялась и радовалась, что живу сейчас, а не тогда :)))
Уф, всё! :)))

[Amorph]

7. Гадомонстр Зловонный Человекообразный.


Наиболее опасный гуманоид из неклассифицируемых инопланетно–иномерных резидентов. Контакты с ГАДОМОНСТРОМ многократно зафиксированы на всей территории планеты Земля. Отличается умением вести длительные физические и гипнобеседы с контактерами, внушая им, что некая сверхцивилизация долгие годы наблюдает за Землею, предотвращая гибель на ней человечества. Имеет феноменальное, необъяснимое воздействие на умы и души людей. Жертвы–контактеры после контактов с ГАДОМОНСТРАМИ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫМИ становятся полностью зависимыми от них, превращаются в зомби и повсюду с маниакальной настойчивостью проповедуют о присутствии на Земле сверхгуманных цивилизаций из Космоса. По косвенным данным, ГАДОМОНСТРАМИ контролируются все режимы и правительства Земли, средства массовой информации, спецслужбы и большая часть общественных организаций. Несут в себе исключительно зло, т. к. используют человеческие организмы как питательно–базисную основу для выращивания земных ГАДОМОНСТРОВ нового поколения. ГАДОМОНСТРАМИ создана сеть уфологических центров, активно внушающих землянам их доктрины. Практически неуловимы, несмотря на то, что их присутствие на Земле и в околоземном пространстве носит массовый характер. Все за них выполняют земные, зомбированные человекоособи – инструмент их фактического вторжения на Землю. Отличаются отвратительным гадостным запахом, который они начинают испускать при контактах с землянами, не поддающимися их гипновоздействию. По всей видимости, являются прямыми посланцами Потустороннего Мира Тьмы.

https://www.books.rus...sr_mr/petuhy11/

Тут некоторые интересовались где взять такую забористую дурь, может автор знает :)

[Joker]

Товарисч Amorph , чем жёлтую прессу читать и здесь ее излагать, лучше б какой-нить гишточник интересный нашли б и тоже-публике представили... Пока воинствующие национал-патриоты до Вас не добрались и не вставили китайское изобретение во все возможные и невозможные места использования ;)
Ничего личного, но желтуху гнать тоже не желательно...

[hattab]

Нашим байк мэнам посвящяется - отцы сезон скоро откроется!

[Edmund]

Читать тут

Ужас. Не поверил бы, если бы не слышал такое от однокурсниц...

[Igor]

Скинули ссылку на учебник для первого класса по "Налоговому праву"
 Я плакаль....:)))
 Зачем нужны налоги?

[Isgerd]

Метро в Волгограде :)

Это ж укуренный чел туда войдет и все! :)))