6495 ответов в теме

[fra Raimond]

Вооот, а еще говорят, что крымская конопля не цепляет..... ))))))))))))))

[Joker]

Всерьез задумался, а не вкатать ли хаттабу Предупреждение... За фотоартефакты, паниМашь...

[Fil]

Рыдаю! 8)))

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
>
> Билет N1
> 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
> (МВФ) в российской политике.
> 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
> и попадалово иностранных инвесторов.
>
> Билет N2
> 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
> народных чаяний. Роль баяна.
> 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
> До кого они достучались? И что?
>
> Билет N3
> 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
> Подписание сигарного соглашения.
> 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
> обеих.
>
> Билет N4
> 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
> Б.Н.Ельцина.
> 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
> В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
> депутата В.Шандыбина.
>
> Билет N5
> 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
> Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
> 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
> (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
>
> Билет N6
> 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
> Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
> страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
> 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
>
> Билет N7
> 1. Экономический подъем китайского производства в России.
> Показать на примере своей одежды.
> 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
> на Манежной площади (г.Москва).
>
> Билет N8.
> 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
> на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
> за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
> 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
> народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
>
> Билет N9
> 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
> примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
> экономической стабильности.
> 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
> Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
>
> Билет N10
> 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
> инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
> операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
> 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
> России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
> Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
>
> Билет N11
> 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
> В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
> (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
> 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
> как носитель красного пуховика.
>
> Билет N12
> 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
> Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
> 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
> космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
>
> Билет N13
> 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
> в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
> 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
> Показать на примере того же В.Гусинского.
>
> Билет N14
> 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
> США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
> президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
> 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
>

[Archibald]

Любителям всяких Масянь и "Магазинчиков Бо":
Мультер
Сравнивать их не стоит, они несколько разные. Но тоже весьма милые мульты.

[Sean]

[SkogTroll]

где вскоре происходит разрыв между Орденом Сиона и Орденом Храма. В 1188 году перед крепостью в Жизоре произошла стычка между тамплиерами и рыцарями Храма,

Чо-то мне кажется, что аффторы уже теряют суть. Если разрыв произошел между орденами Сиона   и  Храма то походу тамплиеры должны были драцо с рыцарями Сиона.  а так тамплиеры дрались с тамплиерами...

[Joker]

Так, к сведенью: https://www.gazeta.ru...oa_154675.shtml

[fra Raimond]

https://hotdoc.ru/?P=3&D=81

Не всю еще коноплю сожрала тля....
Хотя, тут, кажись, уже кислота с грибами.....

[Amorph]

Vedenea , а свиней там летающих нету? Йобуру подарить ;)

А мы вот с Фрицем как-то в Киеве видели в магазине летающую свинью ;)

[Joker]

Встречаюцца и отсталые люди...  Подделками под полутысячилетние девайсами пользуюцца! ;)

[Alt]

Спортивный ананизм-
https://gallerykg.narod.ru/vtw04/07.JPG

[Amorph]

Во как у нас изготовление металлических дверей рекламирують :)

[Ulrich von Gutten]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

А что же тогда, если женщина и мужчина принимают душ ВМЕСТЕ?

[H. Wurst]

... Книга старая, 2003 года, может и была уже когда обсуждаема на форуме, но поиск не дал результатов

https://www.gazeta.ru...ges/chukcha.jpg

... Кто читал - стоит она своих денег? :)

[Toxes]

ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ

Гостевая книга сайта "Россия.ру"

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd: Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга -админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment: Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный: выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment: Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр II: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment: Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год Нас покидает Вован...
1937 год Хай пипл! А куда все пропали?
1941 год Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России
1942 год Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? И почему у вас на танках пишут только указатели "НА БЕРЛИН" и тосты "ЗА СТАЛИНА!"??
comment: Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.
upd:Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год Горбачёв: Приняли сухой закон.
upd: меня вообще хоть кто-нить уважает??!!
1998 год Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003 год, июнь Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
comment:Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин - Джорджу Бушу: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России
comment: Джордж Буш: Спасибо. лучше вы к нам.

[Sean]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Joker]

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Fil]

Джо, риальна, сильннна! 8)))))))

[hattab]

Чума......особенно отмечу магические ".... фрезуенцы 40-860 MHz" и ещё "...щчите пикцтуре..."))).....прям слеза просачивается