6495 ответов в теме

[Ilia Shour]

Vedenea больше не наливать:)

[Joker]

СБОРНИК ЗАДАЧ ДЛЯ УЧАЩИХСЯ
РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ


Ответы на задачи №№ 1-25


1. Урна.

2. Да.

3. Пятеро.

4. Венок.

5. Белые.

6. Нет.

7. Последний путь.

8. 27.

9. Елей.

10. Прах.

11. Кисти.

12. Или ничего.

13. Открытый.

14. Бальзамирование.

15. Сотрудник бюро.

16. Кремация.

17. Черный или лиловый.

18. Заступ.

19. Пухом.

20. 0° C

21. Любой.

22. Шопен.

23. Искусственные.

24. 12 мл/1 куб. м.

25. Со скорбным (грустным).

(с) Рома Воронежский

[Fil]

Лежу под столом и бьюсь в истерике! 8)))))))))))))))))))

[Joker]

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
   Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
   могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
   у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
   ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
   и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
   умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
   который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
   совершенно не касается.

- Находя богатство - теряете совесть
   Находя женщину - теряете рассудок
   Находя истину - теряете веру
   И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
   занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
   неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
   на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
   просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
   невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной:

 "Уважаемые сотрудники!
 Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
 в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
 уходит чуть пораньше. Спасибо!"
 А знаете в чем главный прикол?
 Шутка - немецкая!

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
   надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

[Isgerd]

Joker я плакаль :)

[Tangarich]

Вспомним школьную молодость....

оттуда же
https://www.livejourn...uch/289110.html

так вот ты какой, электрочайник!

[Fil]

Джо, второе - это Лермонтов....


З.Ы. Двоешник 8)

[Amorph]

to Amorph
Мда, спросил родителей... Были высказаны определенные сомнения, хотя сама история, конечно, занимательна. Поспрашиваю еще.
А вообще про романтику самоубийств мне больше всего нравится рассказ Веллера "Суицид" :)

Ну я за что купил, за то и продаю. Может и просто байка.

[Marcus]

Достаточно одного залпа. Водка "ОСХ".
пИхота поможет вам бросить курить.
В корне новая защита от кариеса - Топхельм.
Пожалуй, самый лучший полный максимиллиан в СССР.
Любопытные новости в брэ. ))))))))))))))))

[hattab]

наткнулся тут на такую весчь))
Спасительное пиво))))

[hattab]

(Hat_tab задумчиво......надо гденить найти тему где учит делиться)

[Zloy_Doctor]

https://caricatura.ru.../doljenets/417/

[hattab]

А вот скрины не озвученных в предисловии секретных миссий - финишхимов шефа. (это карандаш и дверца шкафа)








ЗЮ. дверца самая глумная))))).........
а вот с карандашиком немного беда........бажит страшно.......или это у меня на монике самые кровавые сцены наглым образом фильтруються

[Rene]

Заголовок с Мэйл.Ру

С Марса приходят сенсационные снимки!

[Amorph]

Вот сегодня зашел к подруге на работу, в базе клиентов увидел такую вот фирму ЧФ ТОВ "Гардарика", г. Черкассы, ул. 30 лет Победы 22/1 :)

[Amorph]

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит cамурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем     этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи  богатырях).

- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха",  "Повариха" и "Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).

- "Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения  людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с     авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

[Amorph]

А по-моему девушка просто перечитала любовных романов на рыцарскую тематику, я вот может тоже ищу своего рыцаря, и дальше что? Давать теперь объявления на каждом столбе? :))) Она не единственная, таких много, ищущих :)))
Но в отличие от нее я например знаю, что рыцари есть! Только они заняты (жены,девушки и т.д. :))) ) воть :)))

Ну почему же все, вон уже очередь выстраивается :)

[Donogh]

Предлагаю открыть новую тему: Natalya ищет своего рыцаря.

[Donogh]

Найдено на присторах Internet.
Про горячих шведских парней

История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его «новым русским», но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.

История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.

Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й «Мерседес», остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка «RUS» сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов…

Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.

Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.

Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь?

Рассказывает Серёга:

— Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный «СААБ». Не самолёт, легковушка.

Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, «Мерседес» проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за «СААБом». Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.

Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца — пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.

Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за шведом.

Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово «Институт».

«СААБ» с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.

— От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! — компания пылает праведным гневом.

От ворот к «Мерседесу» бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.

С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно — стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.

— Извини, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.

Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.

— На стене — цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово «Москва». Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:

— Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню!

В комнату влетает «вахтёр» с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.

— Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! — медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. — Нах#й, бл@дь!!! — кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.

Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок.

Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.

— У шведов «Радиоинститут» — подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра… Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет — у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.

Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов… А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые — ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу «рекордов», у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера — шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись… Что забавно, в «институте» срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом… Полковник жаловался: «Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем».

[Amorph]

У нашей цивилизации нет будущего, почему читаем ниже.

Новое высокотехнологичное устройство позволяет заниматься сексом на расстоянии. В каждый набор входит: компьютерная плата, радионаушник и микрофон, чтобы партнеры могли шептать нежные слова друг другу. И в зависимости от вашего пола вибратор или вагина, подключаемые непосредственно к компьютерам через прилагающиеся платы.
Как указано в инструкции, "партнер сможет управлять вибратором, находящимся у женщины, и общаться с ней через наушник, а партнерша, в свою очередь, управлять вагиной, находящейся в пользовании мужчины".
После подключения набора и соединения с компьютерами любимой-любимого на экранах мониторов появляется меню, на выбор предлагающее энергичные движения или легкое дрожание вибратора, сильное или слабое сжатие вагины. Управляя каждый своим "компом", партнеры могут от души насладиться виртуально-реальным сексом, гоняя "мышкой" по меню. Он дистанционно управляет вибратором, находящимся в теле партнерши, а она - вагиной, нахлобученной на достоинство партнера. По заверениям китайских мастеров, которые приложили свой недюжинный ум к изобретению этого комплекта за $190, все работает очень надежно и никаких сбоев, зависаний и "глюков" секс-наборчик не дает. // Экспресс газета (#2)

действительно зачем зависший вибратор нужен или вагина с давлением в 10 атмосфер =)